Acabam-se as Vuvuzelas mais cedo - há horas que não oiço uma -. Deixamos de ouvir de 5 em 5 minutos que "Eduardo é o único guardião que ainda não sofreu um golo!". O país não pára para ver a bola - se bem que com Sócrates, a coisa até nos estava a ser proveitosa sempre que ele parava para ver a selecção -. E não corremos o risco de ser campeões do mundo, o que significaria ter Rui Santos com o mesmo tempo de antena que toda a oposição junta.

Esqueçam a euforia do último jogo. Desenganem-se com o, já apelidado, "Jogo de Sonho". Portugal e Brasil vão jogar para o empate, evitar lesões e poupar estrelas. Não vai haver espaço para gritar "gooooolooooo", nem para vuvuzelas irritantes. Não vai ser uma festa. Vai ser um filme do Manoel de Oliveira. Mais vale ficarem a trabalhar. 

Ouvir Eriksson dizer que o ranking da FIFA é o que é, já que Portugal está em terceiro e a Costa do Marfim em vigésimo qualquer coisa e rir-me com a resposta, em tom de comentário à prestação de jogo, por parte de Carlos Queiróz, com um: "Empatámos com um dos favoritos!"

 

Tudo o resto que por lá se passou foi secundário, quando um treinador tem uma resposta destas depois de ter sido posto à prova dentro e fora do campo.

Mandela quis conhecer Cristiano Ronaldo e eu acredito. Mesmo depois de me terem dito que Chico Buarque quis conhecer José Sócrates..

Já a tinha visto, mas só hoje a ouvi. O filho do meu prédio - deve ser do prédio, dado que nunca lhe vi os pais - arranjou um tubo laranja a quem um génio do marketing um dia ousou chamar Vuvuzela para a impingir nos nossos lares por intermédio da Galp. E é verdade, o puto aprendeu a tocá-la e eu estou frito.

 

Fosse o meu avô vivo e estou certo que enquanto ex-veterinário do Jardim Zoológico já com a idade e vista cansada, teria pegado nesta aventesma pesada e obesa - um mal nunca vem só - e tê-lo-ia enfiado junto com os outros paquidermes da sua espécie naquele recinto onde outrora dei moedas em troco de sopros na Vuvuzela corneta que por lá havia!

 

Lá é que este jovem, de peso que não me deixa adivinhar a idade, estava bem. Ou então comprem-lhe uma Scaletrix - se ainda as houver - porque amanhã é feriado e eu quero dormir! Isto promete...

 

PS- a foto não é montagem. Passou-se no Zoo de Lisboa e o miúdo bem que podia fazer o mesmo com a Vuvuzela que lhe deram!

 

Os homens não choram! - dizem-nos os mais velhos, insistentemente, enquanto somos miúdos, tentando garantir elevados índices de masculinidade, de barba rija e de pêlos no peito. Pois cedo ficamos a saber que quem choram são as meninas, as flores de estufa e os maricas - julgo que esta última não tem conotação homofóbica -.

E é nessa lógica de seres abrutalhados e insensíveis que vamos, estoicamente, crescendo e ganhando sentido do papel do homem na sociedade. O problema é quando, passados uns anos da puberdade, nos deparamos com o discurso contrário: "És um insensível, um bruto! És frio, não tens sentimentos e não percebes nada do que me afecta! - dirão 98% das mulheres portuguesas aos seus respectivos, esquecendo que a culpa não é deles - não é nossa! - mas sim de uma formatação que recebemos quando crianças e que elas agora tentam mudar.

Há quem entenda este percurso? E há quem entenda este post?

 

Eu explico: É que Mourinho, essa máquina infernal de vitórias, de liderança e mau-feitio, ao que parece, também chora. E com isso - babem mulheres portuguesas - parece ter conseguido o melhor de dois mundos. "O homem é perfeito", dirão elas "e ainda para mais tem cabelos brancos que lhe dão imenso charme e também chora! Se ao menos o meu Manel fosse assim..."

 

E a verdade é que, com tanta reviravolta na educação e formação masculina e com tantas vitórias e pormenores do Mourinho, quem fica mal na fotografia é o homem mediano, essa espécie de grande qualidade que já vai sendo rara e que as mulheres vão desdenhando.

 

Restando-lhes, a esses, como a mim, o refúgio na sabedoria popular: quem desdenha, quer comprar! E o Mourinho é um mariquinhas pé-de-salsa!!! 

 

 

O trauma de ter sido obrigado a respirar dentro do Colombo é grande! - dirão os leitores ao verem, pelo título, que este post se trata de uma sequela.

 

E assim é. Ainda estou meio-abananado pela turba em que me vi num domingo à tarde - haverá pior? - por causa do tal comércio tradicional que fechado não me serviu de nada e apenas me intensificou o desejo de o ver "desprotegido".

Pois essa turba domingueira que se passeia pelo Colombo tem agora na praça principal o seu mais recente Adónis na versão de 3 andares. Sim, é o CR9 prateado que aparece no novo anúncio da Nike, que lá está.

 

É ver Lisboa dos domingos a tirar fotos "àquilo" - tenho impressão que Cristiano Ronaldo não viu a estátua, senão proíbia-a, de tão mal humorada que ficou - como se fosse a única coisa digna nas redondezas de ser retratada para a posteridade:

"Que se lixe o Padrão dos Descobrimentos, a Torre de Belém ou o Mosteiro dos Jerónimos, o meu Cristiano está ali e em versão Super XL! Ó amori, tira lá aí uma foto com o meu iPhone rosa-shopping que é pra eu mostrar às invejosas lá do trabalho!"

 

Ainda bem que vem aí o mundial e se acaba a preocupação com a crise, o PEC e os impostos.

"Jesus fez-me Homem!", Fábio Coentrão. Espero, sinceramente, a bem do bom nome do jogador, que isto lhe tenha saído num contexto estritamente religioso.

A Igreja Católica está radiante: nas últimas horas deu-se um boom de registos de bebés com o nome de Jesus.

O trânsito em Lisboa só se faz num sentido e é naquele que vai dar ao Marquês. Tudo o resto está deserto. De carro ou a pé, os adeptos cospem-se por entre SLBês e brejeirices que incluem sempre a profissão menos digna da mãe de um amigo do bairro e a palavra preferida do mini Quim Barreiros. De cachecóis atados ao pulso ou brandindo-os como se de cowboys se tratassem, veneram-se os "rateres" dos motões, as buzinas já sem gás e - para mal dos nossos pecados - a South African Vuvuzela. Os bons momentos políticos entremeam-se com o jargão futebolístico e logo ao principio da noite não há quem resista a um:

 

"Este é que é o meu Presidente! O Cavaco que vá pró *****!!" - sobre esse grande líder espiritual não-sei-bem-do-quê, Luís Filipe Vieira.

E a noite segue e a política também:

 

"Mais feliz, só se o *****  do Sócrates saltasse do poleiro!!Festejava até ao fim da semana!" - o que não era difícil numa semana muitíssimo tolerada no ponto e na religião.

"Agora quero ver se aqueles filhos ** **** nos continuam a baixar nos ratings!" - é o que sai logo a seguir sobre a temática financeira da UE -

 

E é assim, Portugal, por entre palavrões, domina outros assuntos muito além da bola e conquista, por via do Benfica, um novo alento para combater a crise. Nem imagino a depressão em que cairíamos caso o Braga alcançasse os seus intentos. Não haveria Papa que nos alimentasse a alma...

Que o Benfica se mostre indiferente ainda é como o outro. Mas parece-me uma postura de bom senso, ainda que demasiado cavalheiresca para um clube como o da Luz - com esta já me condenei ao insulto - e que pode evitar o agravamento de problemas.

 

Que as forças policiais perante um grupo de Neandertais a apedrejar mamutes autocarros se contente com dois tiros de shot-gun para os dispersar, é que já não acho normal. Da última vez, nos Algarves, orgulharam-se de não ter detido mais de 2 ou 3 pessoas. Agora isto. Enquanto não avançarem para eles com a clara intenção de os pôr atrás das grades, nunca os outros adeptos ou as respectivas equipas poderão viajar descansadas, não condicionadas pelos ataques que possam vir a sofrer.

 

Ainda que possa parecer mal perguntar: será que se contentam por os dispersar, porque se os prenderem, é mais o tempo que demoram a preencher a papelada do que aquele que os vândalos ficam lá dentro?

Estou fascinado com o interesse do tuga do garrafão de vinho tinto pelo acelerador de partículas. Descem ao CERN da questão - piadinha fácil - como se estivessem a falar da passagem do Hulk e do Sapunaru pelo túnel da Luz - começo a achar que há de facto muitas parecenças com a geringonça física -.

Se pensarmos que atravessamos uma época de crise e sacríficios extremos, então este súbito interesse só me faz lembrar o apogeu russo em que a intelectualidade imperava mesmo onde o pão faltava!

A verdade é que o clube da Luz devia ganhar mais vezes, pois poucas coisas me fazem rir tanto como os festejos dos adeptos que gritam aos berros "Benfica" entre palavrões tipicamente portugueses. Barrigas a abanar, dentes a saltar, teorias do caralh******, alarvidades de cerveja e tremoço, e Portugal fica bem disposto durante os próximos 3 dias. Estas vitórias são uma espécie de orgasmo para o país que o deixa de sorriso de orelha a orelha e só por isso deviam ser recomendadas pela OMS.

 

Quanto ao Porto, depois de um monumental frango e dois golos na pá, vai para cima de mãos a abanar e a fazer estragos A1 fora sem que ninguém tenha mão neles. Ainda estou para saber quem, no seu perfeito juízo, aluga autocarros a tamanhos animais que partem janelas, atiram pedras e garrafas em andamento e debitam burrice pelos poros. Começo a achar que deviam fixar-lhes um letreiro de "transporte de animais vivos" nas costas das camionetas.

Não sendo adepto confesso destas coisas da bola, presto-lhe a atenção de quem vê o boletim meterológico para decidir o seu dia seguinte, mais propriamente no meu caso, para decidir o meu almoço de segunda.

Amanhã, reinará a Paz onde, normalmente, os da Luz discutem, até à morte, com os de Alvalade todos os lances da jornada. Os Leões vão estar embriagados pela vitória e os Benfiquistas felizes e contentes com a derrota do Porto. Com sorte, trocam as mortes pelos  abraços e no limite ainda traçam planos para uma vida em conjunto. É o que sucede quando o FCP vai para casa de mãos a abanar.

Depois espantam-se que a costela mais bairrista do mundo vocifere palavras de ordem contra a Mouraria que, quando os vê na desgraça, festeja como se não existisse amanhã.

Felizmente não tenho ao almoço nenhum azul e branco pelo que vou comer descansado.

Ontem era vê-los, adeptos do Everton, de canecas na mão, cachecóis azuis pelos ombros, corados pelo álcool que lhes enchera as barrigas, a festejarem a vitória sobre o Sporting com 24 horas de antecedência. Espelha bem a crise em que anda o Leão. Até lá fora já sabem o sabor da vitória garantida!

Leia atentamente este folheto antes de tomar a constituição como sua.
Caso tenha dúvidas, consulte o seu médico, farmacêutico ou constitucionalista de família. jcondeixa@hotmail.com

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