República do Caústico

"Jesus fez-me Homem!", Fábio Coentrão. Espero, sinceramente, a bem do bom nome do jogador, que isto lhe tenha saído num contexto estritamente religioso.

Vejamos no que cortam os britânicos em vez de aumentarem os impostos:

• Mais de mil milhões de libras (1,15 mil milhões de euros) em consultoria e viagens. Por cá tivemos a Inês de Medeiros.
• Perto de dois mil milhões de libras (2,3 mil milhões de euros) em informática, material e imobiliário. Por cá, renovada a "frota" na AR, ainda conseguimos encontrar espaço para colocar mais umas centenas de portáteis, por exemplo.
• 700 milhões de libras (810 milhões de euros) na limitação de contratações e eliminação de institutos e organizações públicas. Por cá, proliferam os institutos para os boys, e por isso, não só não se lhes toca, como, se atingem prémios recorde.
• Mais meio milhão de libras (579 milhões de euros) em despesas secundárias. Por cá, temos a "vital" terceira travessia do Tejo.

Ao todo, afirmou o ministro das Finanças, George Osborne, serão poupados 6,5 mil milhões de libras (7,5 mil milhões de euros) em “despesas inúteis” no sector público mas meio milhão de libras (579 milhões de euros) será “reciclado” e usado noutras áreas. Por cá, temos Teixeira dos Santos e o bloco central. 

Podíamos viver e enfrentar a crise, dar a volta por cima, cortando na despesa e sem necessidade de recorrermos a subida de impostos, como estão a fazer no Reino Unido os recém-chegados conservadores e democratas-liberais?

Poder, podíamos, mas não seria a mesma coisa. E como sabemos, peritos a manter-nos "nesta mesma coisa de sempre", são os partidos do bloco central. Porque para pagar as ideias socialistas dos meninos, estamos cá nós e é tudo uma questão de furos no cinto. 

Ninguém sabe onde param os gravadores roubados por Ricardo Rodrigues? Experimentem na Feira da Ladra. É às terças e Sábados e qualquer um lá pode vender. Inclusive deputados.

O país ao domingo está totalmente dessincronizado e desajustado. Experimentem percorrer, por exemplo, a capital a um domingo em busca do comércio tradicional - que é como quem diz, aquele que se encontra ao ar livre, pois de tradicional tem o que tem - e depois digam-me se o encontraram aberto.

No dia em que eu e metade dos Lisboetas tem mais tempo para percorrer o Chiado, a Baixa ou a Guerra Junqueiro, o comércio tradicional, que de tanta defesa carece, encontra-se fechado, obrigando-nos a partilhar espaço com esses adoradores de pipocas e pares de namorados pegajosos que, de braços entrelaçados um no outro, pululam os corredores artificiais dos recintos fechados sem se desviarem de quem efectivamente quer circular. Pior, só quando os encontramos, moles e melados, a trocar saliva a meio de uma escada rolante.

Mas, o filme não acaba aqui. Finitas as compras não alimentares de inicio de época veraneante, eis que surge a necessidade de encher a despensa lá de casa. E para onde somos despejados? Para a rua, pois claro, porque nos centros comerciais, a bem do comércio tradicional que também encerra no dia do Senhor, resolveram fechar os hipermercados. Fazendo de nós seres deambulantes de estacionamento em estacionamento, por entre elevadores, corredores, semáforos e maratonas com sacos de plástico, para conseguir algo que podia ser tão mais acessível caso não vivêssemos neste país desorganizado e dessincronizado por via das leis.

Depois admiram-se que enalteçam a internet que um dia tudo há-de colocar à distância de um clique.

Vou começar a colocar no facebook as intenções do governo, como se do meu status real se tratasse. Não vos crítico se, até ao final do dia, me chamarem esquizofrénico.

Graças a Deus - e a Tim Berners Lee - há a internet, caso contrário, o desperdício de papel nos jornais com a cobertura ao desnorte do governo seria uma das causas da desflorestação na Amazónia. Bem sei que a Europa muda muito no espaço de 3 semanas, mas o que se diz às 10h da manhã sobre rectroactividade nos impostos, não pode ser desmentido à tarde pelo Primeiro-Ministro, sob pena de acharmos todos que o governo está desnorteado e o país desgovernado!

Prendam aqueles que fazem declarações do tipo ejaculação precoce - daquelas que dão azo a correcções também elas feitas em cima do joelho - caso queiram manter alguma seriedade e credibilidade governativa. Mas lembrem-se que se o fizerem, provavelmente, não lhes sobrará ninguém.

Eu quero lá saber de pedidos de desculpas. Não me interessa se Pedro Passos Coelho se sente uma prostituta suja e usada, corrompida pelo peso do "sentido de Estado" - como lhe queiram chamar - e se sente na necessidade de se dirigir àqueles que enganou com sonhos de "mudanças de paradigma" e revolução nas funções do Estado e da sua organização. Eu quero lá saber se PPC é capaz de prometer o sangue que MFL não tinha na guelra, se depois se mostra como um flop, bem ao estilo de Sócrates: um prometeu 150 000 empregos e desculpou-se com a crise. Outro prometeu votar contra o PEC e acabou por ir buscar o mesmo bode expiatório. Nunca antes uma crise serviu para tantos. Até para Cavaco.

Eu quero lá saber se Sócrates me deve um pedido de desculpas por todas as mentiras, erros de análise, voltas e reviravoltas que tem dado às custas do contribuinte. Esse pedido de desculpas não me acrescentaria nada ao bolso, não me traria melhores perspectivas de futuro, nem, por não ser amigo deles, melhoraria a nossa relação.

Por isso esqueçam quem deve o quê a quem, e todos esses fait-divers que apareceram, e tratem de ouvir e ponderar a opinião daqueles que exigem um valente corte na despesa ao invés de um aumento de impostos paralisador da economia.

Imagem gentilmente roubada do magnífico We Have Kaos In The Garden

Sras Deputadas, lembraram-se disto com a tolerância de ponto dada a semana passada, foi? 

É que é bom saber que no PS está tudo como o chefe-Mor: o que esta semana conta, é tido como fundamental ou a mais pura das verdades, deixa, na semana seguinte, de fazer qualquer sentido, passa para irrelevante e, por vezes, chega a ser mentira!